Kur og skolestart

Jeg har været på kur i en uge, og jeg har smidt 4,4 kg......det er vildt meget. Det giver mig virkelig motivationen til at fortsætte. Jeg ved, det bliver sværere, men jeg kan godt. Jeg venter lidt med det egentlige træningsprogram Pga. Skolestart m.m. Jeg har fået den ære at blive tutor, så det går der også noget tid med. En tutor er en ældre/flere ældre elever, som hjælpe de nye elever ind i miljøet på skolen. Det er super spændende. Jeg håber, at du er kommet godt fra start efter ferien lille stjerne 🌟. Husk nu dig selv i dagligdagen

Kur...

Jep du hørte rigtig. I går tænkte jeg, at jeg ville starte på en kur, fordi jeg ikke er tilfreds med mit udseende. Jeg ønsker som de fleste andre kvinder nogle forandringer. Jeg starter med at fordybe mig i maden og derefter træningen. Jeg har et mål, og jeg tror på, at hvis man vil, så kan man. Jeg er på Michelle Kristensens bootcamp. Jeg skal undvære så mange kulhydrater som muligt. Så farvel kartofler, ris, pasta og brød i en periode. Jeg skal minimum være på den i 9uger. Men indtil videre går det godt. Har du et mål, som skal nåes så tror på, at du kan. Har du troen på dig selv, så er du halvvejs i mål. Jeg tror på dig lille stjerne 🌟 held og lykke ☺

Hvorfor når jeg ikke mine mål

Jeg er i gang med mit vægttab på trods af mange arbejdsdage. Jeg har tabt 2,2 kg, så det er egentlig okay. Jeg stødte på et interview, som jeg fandt meget spændende. Hvorfor fejler? Hvorfor når jeg ikke mine mål? I dette interview
http://www.q.dk/livsstil/selvudvikling/psykolog-derfor-naar-du-ikke-dine-maal
fortælles der hvorfor, du fejler. Jeg er for stor, og jeg har før prøvet at tabe mig, men det går pludselig galt. I starten kører det, men så presser lektier, lagkagen, stressen eller søvnen. Jeg har følte mig svag, fordi jeg ikke har kunnet klare det. Mit overskud er på vej op, og min vægt er på vej ned. Jeg håber på, at min tryghed i form af vaner ikke får bugt med mig. Jeg håber på at komme forbi det denne gang, og jeg håber på at tale til min underbevidsthed. Lyt til det interview, hvis du vil forstå lidt om den psykologiske grund til, at du bibeholder din overvægt, depression osv. På trods af nye intentioner og initiativer. Hyg dig med det lille stjerne, du er en fighter. Du kan😀

venner og påvirkning

Dem du vælger at prioritere tid med, de sætter sine spor i dig. Du bliver påvirket af dem. Så det er måske en god ide at overveje, om alle de mennesker, som du har i dit liv, om de reelt set burde være der. Jeg siger ikke, at du skal vælge alle dine venner fra, men det er sundt indimellem at få sorteret ud. Man siger, man kun har mellem 3-5 rigtige venner...... Det virker bare så mærkeligt i mit hoved, for jeg føler, at jeg har flere. Man siger, at når der virkelig sker slemme ting, så ser man sine virkelige venner.....ja, men det kan bare være svært at vide, hvem der er rigtige.... Det er jo ikke fordi, der sker slemme eller store vilde ting hverdag, hvor ens venner skal vise sit værd.... Men overvej, hvem der er i dit liv, og om de skal forblive der. Alle mennesker bringer noget med godt og skidt, men det er dig, der skal vælge, og du vil have det i dit liv. Det er godt at overveje. Dine tætteste venner og måske din familie er dem, der primært påvirker dig. Eks. så er det typisk, at en af ens venner bruger et udtryk meget og lige pludselig, så bruger hele "gruppen" det ellers så bruger du det pludselig meget. Det er bare et lille eksempel på påvirkninger, som vi alle nok formentlig har prøvet. Så overvej måske det lille stjerne og giv nye mennesker en chance, når du er klar. Vent og se nogle kan overraske dig.

Ferie

Ja..... Denne blog har været lidt død. Jeg er en af dem, som laver en masse i min ferie. Jeg arbejder primært i den næste periode. Jeg tog udfordringen om at tabe mig. Lige nu er vægten faldet med 1,2kg, så det er jo egentlig okay. Jeg fortsætter udfordringen, og jeg håber, du stadigvæk er i gang med din udfordring. Jeg har også taget udfordringen tag chancen.Jeg har prøvet at tage chancen eks. Jeg tog til en teater audition, og jeg fik en rolle. Jeg har så derefter meldt fra Pga. for lidt tid. Det var spændende at prøve. Så tag chancen når du har overskud lille stjerne. Jeg håber, du nyder sommeren og får prioriteret, det som du skal. Nyd nu sommeren lille stjerne.

Livet set fra B.S.

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=993953053961669&substory_index=0&id=124795824210734

Jeg kan godt lide B.S.' s tanker omkring depression. Jeg tror nemt, vi bliver opslugt i dagligdagens trummerum. Jeg tror, at de fleste mennesker i det moderne samfund kunne bruge et break fra virkelighedens stress. Alle skal være på hele tiden, men vi glemmer at lytte til os selv........ Måske skal du prøve at lytte til dig selv. Jeg prøver at lytte til mig selv, men det er sygt svært, for jeg vil det hele. Jeg bruger meget krudt på at finde ud af, hvornår jeg skal sige fra og til. Måske skal du overveje det lille stjerne, hvornår skal du sige fra, hvornår er din grænse nået? Er det et problem for dig lille stjerne 🌟 . Måske skal du bruge ferien på fordybelse 😀

TEST......

Jeg så denne og fandt den lidt sjov :D

Read the following questions, imagining the scenes in your mind,
 and write down the FIRST thing that you visualize. 
Do not think about the questions excessively.

1. You are not alone. You are walking in the woods. Who are you walking with?

2. You are walking in the woods. You see an animal. What kind of animal is it?

3. What interaction takes place between you and the animal?

4. You walk deeper in the woods. You enter a clearing and before you is your dream house. 
Describe its size?

5. Is your dream house surrounded by a fence?

6. You enter the house. You walk to the dining area and see the dining room table. 
Describe what you see on AND around the table.

7. You exit the house through the back door. Lying in the grass is a cup. 
What material is the cup made of?

8. What do you do with the cup?

9. You walk to the edge of the property, where you find yourself standing at the edge of a body of water. What type of body of water is it?

10. How will you cross the water?

This has been a relational psychology test. 
The answers given to the questions have been shown to have a relevance to values and ideals 
that we hold in our personal lives. The analysis follows:

1. The person who you are walking with is the most important person in your life.

2. The size of the animal is representative of your perception of the size of your problems.

3. The severity of the interaction you have with the animal is representative of how you deal with your problems. (passive/aggressive)

4. The size of your dream house is representative of the size of your ambition to resolve your problems.

5. No fence is indicative of an open personality. People are welcome at all times. 
The presence of a fence indicates a closed personality. You’d prefer people not to drop by unannounced.

6. If your answer did not include food, people, or flowers, then you are generally unhappy.

7. The durability of the material with which the cup is made of is representative of the perceived durability of your relationship with the person named in number 1. For example, styrafoam, plastic, and paper are all disposable, styrofoam, paper and glass are not durable, and metal and plastic are durable.

8. Your disposition of the cup is representative of your attitude towards the person in number 1.

9. The size of the body of water is representative of the size of your sexual desire.

10. How wet you get in crossing the water is indicative of the relative importance of your sex life.

Trust all the things I tell you are true, dress up in your best so I can be proud of you, and never believe I won’t turn on you, and never believe I do this for you. You’re leading me on again and I find it, yeah I like it, and I’m reeling in awe for sure, now I know it was given to me.

Source: Psych Forums

Challenge????

Hej Du.

Jeg tror alle har en challenge, som de kan tage op eller skal tage op. Jeg tror, alle har den ting, som bare fylder. Jeg har i mit tilfælde valgt at tage min challenge op. Lige nu hopper jeg på, imellem alle planerne at tabe nogle kilo og forbedre min kondi/opbygge muskler. Jeg er ikke tilfreds med min kropsudseende. Jeg ved godt, jeg har for meget på sidebenene. Jeg er ikke dybt ulykkelig, men jeg har behov for en forandring.  Jeg tror, jeg er ved at have overskud til at tage den kamp op nu. For mig har min krop altid fyldt en del. Måske har du også en evig følgesvend, som du vil kigge på. Min challenge til mig selv er ikke at tabe mange kilo på kort tid med en kur men at sætte små mål som eks. at gå en tur på 2 km hver dag. Jeg tror på at de små skridt i den rigtige retning er nok. Jeg ved godt, det ikke altid går godt, men hvor der er vilje er der vej :D Så hvis du har overskud og en ting, som du skal tage op hvad enten det er tro, krop, fagligt, at være dig selv eller noget helt andet, så kig på det.Du behøver ikke at være mester bare prøv. Et lille skridt i den rigtige retning. Men vent til du har overskud, og du er klar. Jeg tror på dig lille stjerne. 

min oplevelse af depression

Hej du.
Nu kommer min beskrivelse af min depression. Jeg prøver at fortælle det hele, men hvis det ikke er fyldestgørende nok så stil endelig spørgsmål. Det er du dog altid velkommen til, også selvom tingene er fyldestgørende.

Hvorfor fik jeg den:
Jeg har altid fået at vide, at jeg er en glad, social, udadvendt og rar pige. Det er vel nu egentlig også meget fint. Men der er forskellig ting, som påvirker dig til at være, den du er. Jeg er blevet påvirket af mange ting, men en af dem var, da jeg mistede min storebror som 5 årig til kræft. Uden at det var mine forældres vilje, så blev jeg sat lidt til siden, for han var jo dødsyg. Min søster og jeg blev jo naturligt nedprioriteret, dette forstår jeg godt, men dette forstår en på 5 ikke ligefrem. Dette var en af grundene til, at jeg altid har sat andre før mig. Jeg har jo været vant til, at det var ham der fik opmærksomheden, for han behøvede den primært. Jeg er dog også blevet opdraget til at tage mig af andre og i nogle tilfælde fremfor mig selv. Det sørgede for  at i mit hoved, så var alle andre mere værd end mig. Okay, det vil jo så sige 1, jeg nedprioriterede mig selv 2.  Jeg havde Dårlig selvtillid, fordi jeg nu fokuserede på fordelene ved alle andre, men så fejlene ved mig selv. Jeg prioriterede at hjælpe andre fremfor mig selv. Jeg fokuserede ikke på, at det påvirkede mig, at jeg aldrig lagde vægt på mig selv. Jeg fokuserede på at tilgodese andre, og jeg prøvede at passe ind på min egen bekostning.  Jeg har altid lagt  i midten socialt, men jeg har ofte tænkte, at det altid var folk, der fravalgte mig, fordi jeg var uduelig. Jeg overvejede ikke, at jeg egentlig også fravalgte dem. Jeg har altid været hård ved mig selv, for jeg har skullet leve op til de idealer, jeg opsatte. Jeg sultede mig selv i 8. klasse, fordi jeg altid har været træt af at være for stor. Jeg troede, at lykken kom gennem idealudseendet. Da jeg kom på efterskole 1 år, så fortsatte mit, jeg skal hjælpe alle andre, det er lige meget med mig selv. Nu havde jeg pludselig ingen break, folk var der hele tiden. Jeg kom okay langt ned, men jeg følte mig primært bare alene. Jeg tog facader op overfor folk, nogle få måtte se under den, men flertallet så den smilende pige. 2 år på efterskole gik godt, og jeg havde pludselig en gruppe, hvor jeg passede ind som mig, og hvor det betød noget, at jeg var der.  Jeg følte mig pludselig betydningsfuld, jeg overvejede ikke, hvordan jeg skulle være god nok, for det var jeg bare. Så kom 1.G., jeg regnede med, at det ville blive en dans på roser efter efterskoler, det blev det måske også, men der var mange torne på roserne. I min klasse begyndte man hurtigt at bagtale hinanden. Jeg følte, jeg skulle leve op til dem, og jeg tænkte også, at de bagtalte mig. Jeg følte mig hele tiden udsat (det skal så lige nævnes, at min klasse er god nu, og der er intet der). Det kræver meget af ens selvtillid at klare det. Udover det, så ville jeg jo gerne have gode karakterer. Det resulterede i at efter jul 2013, så var min depression i gang, men jeg havde ikke set den endnu.

Hvordan havde jeg det?og hvad tænkte jeg? Hvad skete der?

I foråret 2014 begyndte jeg at få tanker om at skære i mig selv og tage mit eget liv. Det var skræmmende for mig. Jeg fik dem, når jeg var alene, i skole, og når jeg var til arrangementer med gode venner. Jeg prøvede at få dem afledt ved at tegne træer på mit håndled, og jeg tænkte tanker om
at tage gaffatape om håndleddet ( med plads til luft, så hånden kunne ånde), det hele for at aflede
tankerne. Jeg tænkte, at jeg var ubetydelig, og at der ikke var nogen, der ville savne mig. Jeg skar aldrig i mig selv, og jeg har aldrig prøvet at begå selvmord. Det der stoppede mig, det var tanken om at påføre min familie den smerte. Jeg havde ofte mest lyst til at sove, grave mig indunder dynen og se film eller grave mig ned i et stort sort hul. Jeg ville ikke noget, og jeg ville ikke nogen. Jeg var ofte meget smadret, og min familie oplevede en kortere lunte fra min side. Okay, jeg rummede alt dette, men jeg forstod det ikke.... Min mor havde mærket, at der var noget, og jeg havde aftalt  med hende, at jeg skulle snakke med studievejlederen. Fra da af, så begyndte jeg at dele alt med min mor, og jeg prøvede også at dele det med min far. Jeg fandt ud af, at det er hårdere for dem ikke at få at vide, hvad der påvirker dem end at få det at vide. Når de ved det, så kan de konkret handle på det, og dette kan de ikke i samme grad, når de intet ved. Men det er svært at sige til dem der elsker dig, at du føler verden ville være bedre uden dig. Inden jeg snakkede med studievejlederen, så havde jeg karaktersamtaler med en  af mine lære. Jeg var skuffet over mig selv, jeg var så tæt på at bryde sammen overfor ham, men jeg gjorde det ikke. Mine piger i klasse kunne se, at der var noget galt, men jeg benægtede det.Jeg ville være stærk, og ingen måtte se mig svag, for var jeg svag, så kunne jeg ikke bære andre. Jeg brød sammen kort efter overfor en klassekammerat( som nu er en rigtig god veninde). Denne sang beskrev ret godt, hvordan jeg havde det med mig selv :  https://www.youtube.com/watch?v=SyqUwYv6kDk , jeg var ikke stærk nok til at passe mig selv. Jeg kunne ikke klare presset mere. Jeg kom derefter ind til studievejlederen, som også var psykolog, og vi begyndte ofte at have aftaler. Hun gav mig udfordringer som eks. At finde positive ting ved mig selv, som andre ikke havde sagt til mig. Det var en forfærdelig opgave, jeg altid har hadet, for jeg har altid kun kunne sige udadvendt, smilende også er jeg gået i stå. Hun udfordrede mig, og hun hjalp mig godt på vej. Hun tog mig seriøst. Hun sendte mig så videre til skolepsykologen, som mødte mig en gang, også blev jeg henvist til en psykolog. Jeg var ikke glad for den ene gang ved skolepsykologen, fordi jeg følte, at hun prøvede at sætte mig i en kasse, og det kunne jeg ikke lide. Hun sendte mig så ud til Søren i Kolding.

Psykolog 
Nu begyndte jeg reelt til psykolog. Jeg var nervøs. men jeg glædede mig til at få kompetent hjælp på fast basis. Først gang jeg var ved ham, så begyndte han at joke med mig, det sørgede for, at jeg følte mig hjemme. Det der gjorde det største indtryk på for mig den første gang, det var, at han sagde: det er da en spændende udfordring, vi har foran os. Jeg var pludselig ikke et problem, jeg var ikke en belastning, jeg var noget spændende. Bare de ord gjorde noget. Jeg kunne slappe lidt mere af. Jeg fik min diagnose af lægen lettere til moderat depression. Den første uge blev jeg næsten mere deprimeret over diagnosen. Det var en meget hård uge, men derefter blev det en befrielse. Jeg var ikke for svag til at bære disse problemer, og jeg var ikke selv skyld i dem. Det gav mig en indre ro. Jeg kunne pludselig give mig selv lov til at sige fra til ting, fordi jeg ikke orkede. Jeg snakkede meget med Søren om at være en belastning overfor andre og det at være egoistisk. Disse to ting var det, jeg var mest bange for at være. Jeg tænkte så meget på andre, at jeg glemte mig selv. Oven i de to, så havde jeg et totalt smadret selvværd. Jeg vidste inderest inde godt, at jeg kunne noget, men jeg vidste det ikke umiddelbart. Jeg prøvede jo at tilrettelægge mig til folk, så de kunne lide mig, for når jeg ikke kun lide mig, hvem skulle så. Jeg var så vant til at finde fejlene hos mig selv, at jeg ikke kunne se kompetencerne og evnerne. Jeg kom hos Søren 1 gang om måneden fra August til Juni. Jeg vil så sige, det er ikke gået fremad hele tiden, jeg har været nede i nogle mini nedture og omkring jul, så var jeg fuldstændig død (jeg kunne ikke mere psykisk). Jeg troede, at mine venner ville droppe mig, når de virkelig så, hvem jeg var. Jeg havde hele mit liv været vant til at finde fejl ved mig selv, hvordan kunne de så se evner? Jeg forventede, de en dag ville se alt det, som jeg så også smutte. Jeg forventede mine nære ville svigte mig. Det er ufattelig hårdt at tænke. Jeg ved godt, at realiteten ikke var sådan, men det så jeg ikke der. Jeg følte, at grunden til, at jeg ikke havde en kæreste som alle andre, det var fordi jeg ikke var god nok. Dette ændrede sig. Jeg så, at jeg også selv havde holdt det væk, jeg kunne ikke rumme det. Jeg havde så mange problemer med mig selv, der var jo ikke plads i mit liv til en mere.Jeg havde også på den front set det som lykken at have en kæreste, men hvad med alle problemerne i det. Jeg troede, fordi jeg selv ikke så min værdig, at næsten enhver, som ville mig var idealet. Jeg så ikke, at du godt må forvente mere. Det vigtigste er, at du er dig selv, du skal ikke gå på kompromis med det helt basale af dig for at passe ind. Du er helt unik, som du er, kan den fyr/den pige eller de venner ikke se det så lad dem gå, de er ikke det værd.  Jeg begyndte at kunne se mine evner, det som jeg er godt til. Jeg er måske ikke den bedste, men jeg er A okay, som jeg er. Jeg begyndte at stå ved mig selv.  Fra jul til Juni var dog ikke let. Jeg havde det bedre, men hver måned startede med et problem, som skulle løses, så fik jeg håndteret det, også snakkede jeg med Søren. Sådan stod det til hver måned, i starten af hver måned ønskede jeg Sørens hjælp, men jeg havde fundet min løsning inden, vi sås igen. Jeg nød, at jeg kunne fortælle ham alt. Han  dømte mig ikke, og oveni, så hjalp han mig. Han blev i den periode min bedsteven, hvor jeg ingen hensyn skulle tage. Det var en befrielse. Det kræver noget at være sig selv, men det kræver mere energi at skulle tilpasse sig. Jeg fandt ud af, hvem jeg er. Jeg vil hellere have rigtige venner, som elsker mig for den jeg er, end falske som smutter, når de ikke har brug for mig mere. Så ja nu er jeg mig, med alt hvad det indebærer, men jeg er stolt over at være mig. Jeg ville ikke være det sidste 1½ år foruden, for jeg tør at være mig nu. Jeg er dog ikke færdig endnu, og jeg skal nok lære en masse hen af vejen, men det at der ikke er en diagnose over mit hoved mere, det er en lettelse.


Udover det, så viser det, at du kommer gennem en depression, at du er sygt stærk. Så bliv ved lille stjerne, du er en rigtig viking. Jeg tror på, at der er en grund til, at vi får en nu dag at leve i. Jeg kan så fortælle dig lille stjerne, at du er mit idol, du er grunden til, at jeg står op, så overvejer du selvmord eller andet, så husk, det betyder noget for mig, at du står op hver dag. Hvis du ikke synes, du gør noget stort, så kan jeg fortælle dig, du trækker vejret hver dag, og det er stort. 

Uge inden valget og forandringer på vej på bloggen

Hej du
Ja, som du måske har bemærket, så er der nogle dage, der er gået uset hen i denne blog. Ja, denne uge har været travl og begivenhedsrige. Ugen har stået på eksamen, raskmelding, job, VU og en fantastisk døb hos min veninde. Jeg kan nu sige, at jeg har sommerferie. Jeg snakkede med en god veninde omkring min tysk eksamen, og hun fik mig til at tænke på, at jeg burde egentlig få lavet mit depressionsindlæg et indlæg, hvor jeg fortæller mine tænker og oplevelser under depressionen.  Hvis du overvejer, hvordan tysk så gik, så havde jeg en OFF-dag, jeg fik 7. Det var en nedgang fra årskarakteren, men jeg overlever. Jeg skal nu aldrig mere have tysk😁 udover det, så bliver bloggen nok mere en tankestrøm, oplevelser og følelser i mit liv. Jeg kommer måske med noget motivation, nu må vi se. Jeg deler, og jeg håber på, at det hjælper en. Jeg håber, det hjælper lige præcis dig.

Jeg er fri!!!!! ingen depression !!!!

Jeg har indtil videre nydt dagen helt vildt.
Jeg har fået taget billeder omkring Slotsøen i Kolding. Det var mega smukt og mega afstressende. Jeg elsker bare at gå med mit kamera også bare se verden fra en anden vinkel. Jeg nød mega meget at solen skinnede. Det var så lækkert.

 Jeg var også til psykolog, det var så min sidste gang. JEG ER HERMED RASK !!!!!!!!Jeg er mega glad. Jeg vil gerne benytte lejligheden til at sige tak til alle, som har været med mig igennem dette sygdomsforløb. Det sidste 1½ år har været hårdt, men jeg har udviklet mig markant, og jeg ville nok egentlig ikke have været det foruden. Så tak til alle, der har støttet og hjulpet mig. Jeg har virkelig værdsat, at både venner og familie har været der for mig. Så mange tak for det. Der skal også lyde en stor tak til Søren Dam Andersen. 

Far og mig fejrede erklæringen med banankage fra lagkagehuset. Det er kvalitetstid gutter. mums.... nu står de næste dage i tyskfagetstegn....

Grundlovsdag og Temabar

Jamen jamen dagen startede kl. 11.45 i Nørre Vildstrup med grundlovstale, grillmad og skønt vejr. Jeg hørte først taler af både min veninde Line og Jens Ejner Christensen, en af Venstres kandidater i Vejle (Ham VU Vejle primært brander). Derefter stod den på grundlovstale fra min gode veninde +Stephanie som efter min mening sparkede røv. Efter en pause kom Jens Ejner så på og derefter Lars Løkke. Jeg må ærligt sige, at min hjerne ikke kunne koncentrere sig ret meget om Løkkes tale pga. udmattelse og sol. Han virkede relativt sympatisk alt taget i betragtning. Jeg stod derefter ca. ½ time og snakkede med Steph, inden jeg tøffede hjem.  Dagen var dog langt fra slut. Vi mødtes senere på aftenen, også stod den på pizza, sprut og branding af Jens Ejner. Vi var på Temabar for at  vise Venstre frem. Jens Ejner (V) og Lotte Rod (R) delte gratis drinks ud, mens vi gik lidt rundt og hyggede. Jeg måtte tage hjem, da kandidaterne tog hjem, da jeg skulle møde på arbejde kl. 7..... Heldigvis havde jeg en god dag på arbejde med nogle søde mennesker

Sidste årsprøve og grillhygge

Jamen dagen flyver afsted.
Jeg har nu haft min sidste årsprøve!!!!! :D
Det er så lækkert.!!! nu er der så bare sket det, at min mobil er gået i stykker, så jeg har nu en håndværker telefon..... Derfor vil mængden af billeder nok falde for en stund....
Jeg har været sammen med Vu'er hele dagen i går, så det var meget hyggeligt. Jeg var ude med nogle VU'er, og det resulterede desværre i at en af dørene i min bil  ramte en andens bil. Døren kom til at skabe en rids i listen på modpartens bil, og det var hun selvfølgelig træt af. Vi tre piger var også træt af det. Hun ønsker selvfølgelig en form for kompensation, så det er så det, vi skal finde ud af nu. Dagen blev lidt dårligere, indtil vi tog på tur til Billund. Jeg tog sammen med Line og Steph til Billund for at hygge med VU Billund-Grindsted. Det vil sige grillhygge med røde pølser. Det var nu egentlig meget hyggeligt, og folk var rigtig søde.

Til slut endte dagen med en hyggelig snak med Line på omkring 1½ time eller sådan noget.... så mit ur sagde 00.30, da jeg kom i seng..... Jeg er ikke helt god til det nat altid....

Måneden uden mor starter nu :)

Jeg har nydt dagen i godt selskab. 

Jeg har hygget med mor, mens hun pakkede alt færdigt til en måned i Kina. Vi har hygget med lækker morgenmad, og senere tog vi en smut forbi Jensens. puha.... vi blev mætte.....

 Jeg fik en lækker Cheescake til dessert. mums :D

 Mor sluttede som en rigtig Blok'er af med en belgisk chokoladekage. Den var også go'

 

Inden mor blev smidt med togbussen, så handlede vi lidt skummetmælk ind.

Derefter tog jeg på indkøb, vi er klar til et lille stykke tid. Jeg har en indre mor gemt i mig ;P

Så sig' hej til den lille husmor for en måned....

Jeg fik prøvet nyt arbejdstøj, hvilket resulterede i en død mobil...... why me.......

Jeg tog derefter ned til VU. Jeg fik delt flyers ud, og jeg fik hygget med nogle søde mennesker i lokalerne. 

Aftenen er blevet brugt på at tjekke politik...... ups.....

Jeg tror også, jeg er ved at være klar til årsprøve i morgen.

Pga. min mobil, så vil der måske være manglende billeder i et stykke tid, da jeg kun har en håndværkertelefon.....

Svaghed...tja, det har vi vel alle

Jeg har overvejet et stykke tid at skrive lige netop dette indlæg. Jeg er en meget udadvendt person, og jeg er generelt god til at kommunikere. Jeg er derimod ikke lige så dygtig til at formulere mig på skrift som face to face. Måske har du opdaget det. Jeg skriver ikke særlig formelt herinde ihvertfald, men dette er også en anderledes slags skrivning end i skolen. Kender du det med, at man er rigtig god skriftligt men ikke så god mundtlig..... ja, det er som om, det er en helt reel og normal tendens, men hvad med det modsatte? Jeg er nok en af modsætningerne. Jeg laver de dummeste fejl på skrift, som jeg aldrig ville have gjort i tale. Ofte kender jeg godt grammatikken, hvad enten det er engelsk, tysk eller dansk, men det er som om, det forsvinder for mig, når min tankestorm flyver. Jeg er så bange for at tabe alle ideerne, at jeg ræser derud af. Jeg skal derfor rette det hele til sidst. Når jeg når dette, så kender mit hoved svaret, og jeg ser ofte ikke fejlene. Jeg er så vant til at høre, hvad folk mener i stedet for, hvad de siger, og dette gør jeg også på skrift. Jeg øver mig skriftligt, og jeg kan se forbedringer, men hvorfor taler man ikke om den form for svaghed. Jeg snakkede med min engelsklærer om det, han syntes, det var yderst bisard, at man kunne have det på den måde. Han ønskede inderligt at hjælpe mig, og han har nu fået flere elever med denne svaghed. Han ville hjælpe mig, og se min stil igennem i skrivefasen, og det var forfærdeligt for mig. Jeg har ikke lyst til at vise nogen mine stile. Det er forfærdeligt hver eneste gang, vi skal have dem tilbage. Det er meget få mennesker, der må se mit skriftlige arbejde, fordi jeg skammer mig over kvaliteten. Det er så ydmygende for mig.Jeg vil bare gerne lukke op for denne svaghed. For det er normalt også at have det svært med skrift. Når jeg skriver, så kan jeg nemt finde sætningerne i mit hoved, men det er som om stavningen nogle gange glipper, og mit hoved leger væddeløb med mine hænder. Jeg ser ikke alle de ting, som jeg ikke når at skrive og alle de fejl, der kommer ind. Jeg glemmer ord og laver kiksede sætninger. Jeg siger ikke, at min skrivning er forfærdeligt, men der er en forskel mellem mit skriftlige niveau og mit mundtlige niveau. Jeg kan så fortælle dig, at hvis du har det på denne måde, så er du ikke den eneste, og du kan godt kæmpe dig igennem. Jeg tror på, at du kan klare det, og jeg ved, det er noget man kan bekæmpe. Join mig i kampen, jeg ved, vi vinder.

Valgkage og Spillefilm

Dagen startede med VU. Der kom hurtigt gang i kagebagningen, og dette resulterede i omkring 300 muffins på 2½ time. Jeg hyggede med Line og Steph, og vi starter nok ikke lige et bageri selvom, samarbejdet var ret eminent.

Derefter blev de nye valglokaler åbnet. Vi fik sat klistermærker på frugt og en masse andet. 

Jeg tog så på hyggetur med Sarah, de to andre piger pyntede muffins til Vejleløbet og slappede af. 

Vi hyggede med Frozen yoghurt, det var lækkert. Vi tog til audition til Vejles spillefilm Gælden, som statister vel og mærke, så nu må vi se, om vi skal være en del af det. Vi shoppede lidt rundt i Vejle, også tøffede Sarah hjem.

Jeg kom ned i valglokalerne, og der  lavede jeg popcorn, delte flyers ud, pyntede muffins til Vejle by night, pustede ballon op og jeg snakkede med vælger. Jeg var i godt selskab med Elisabeth, Steph og Line. Der gik hurtigt tre timer, også var sengen også tiltrængt

AT årsprøve

AT- årsprøve i hus. Jeg sluttede på 10. Jeg fik at vide, at hvis synopsen havde været lige så god som min mundtlige fremstilling i dag, så havde jeg fået 12, men pyt. Jeg fik 10, og det er kun en årsprøve. Sådan ser min synopsis og mit talepapir ud. Jeg bruger ikke talepapir, men det er altid godt som en sikkerhed. Så det er lige meget, det ligner noget, som et børnehavebarn har lavet. Talepapiret skal bare virke for en, hvis man har brug for det.

Synopsis                                                                                                             talepapir

Så var det sidste omgang med min matematik- og samfundsfagslærer. Jeg hygger med samfundsfag igen efter sommerferien, men matematik er ovre. Jeg kommer til at savne det.....

 Hvorom alting er, så fortsatte dagen med frugt og flyers uddeling med VU. 

Derefter hyggede jeg med Steph på MC'en. Det er altid godt med en Sundae til 10kr. Dagen stod ellers på Grey's, kage og afslapning. 2 årsprøver og en eksamen igen. Livet er ikke så skidt :)  

Valg, valg, valg.....uhhhh.... Jeg må snart stemme for første gang. Jeg glæder mig.


Dagen i dag er brugt i godt selskab. Jeg startede ud med lidt AT. Derefter kom valget, hvorefter dagen hurtig gik med plakatophængning med VU, så det kan jeg også nu.

Senere stod den på middagsmad (så stor en pizza resulterede også i aftensmad). Jeg havde fornøjelsen af at tilbringe dagen med denne skønhed.

Vi gik derefter i skoven. Så stod den på  skovhygge med Katrine med vildedyr. Jeg tror, jeg så mit første levende egern. uhhh... Til slut noget mere plakatophængning og lidt kagesmagning. Jeg har nydt dagen 😊

                 Egern lige der                                                                  Vi så også dådyr

Parkering......

Jeg har svært ved at parkere min egen bil lige så flot som min køreskolebil. Det er svært for mig, at min bil er mindre. Jeg forventer hele tiden en længere vogn.... Det resulterer i nogle sjove parkeringer ind i mellem. Men jeg vil lige vise, at gode parkeringer sker også for mig. I går så det sådan ud

Jeg vil sige,  at det er en okay parkering.

Jeg så denne kunde engang parkere ved Netto. Der var vidst en der havde travlt. Kunden sked grumt på det at parkere. Så det hele handler vel bare om at være inde for nogle af linjerne ;P

Eller bare at være heldig

2. Pinsedag

Jeg brugt det første af dagen i det huslige tegn. Dette vil sige at lægge tøj sammen og at tømme opvaskeren.... Det skal jo gøres. Senere stod dagen på hygge sammen med mine veninde Sofie. Vi nød det kolde vejr med is på Frogo. Vejret er ligemeget i godt selskab

 Når man når til kassen, så bliver man altid overrasket over, hvor mange gram man egentlig har fyldt i....
Vi tøffede derefter hjem til Sofie.Vi hyggede med snak, aftensmad, kattekillinger og heste.

Det er egentlig det, som jeg vil kalde en god dag. 

Tatovering

Jeg går med tanken om en eller flere tatoveringer. Det inspirer mig på sin vis, at folk omkring mig får tatoveringer. På den anden måde sørger det for, at min indre rebel synes, det er for mainstream. Jeg kan godt lide at være normal med et lille tvist. Da jeg var 16 havde jeg skrigegrønne Converse mainstream men ikke helt alligevel.
Nå ja tilbage til tatoveringer
Jeg vil gerne have et kors på foden. Det fortæller bare rigtig meget om mig. Jeg vil gerne have den, fordi den symboliser min tro.
Jeg vil gerne have noget ala denne:

Jeg vil også gerne have en paraply. Jeg kender ikke helt placeringen, men jeg har overvejet den anden fod. Den skal måske se sådan ud som denne bare vendt opad ( som en normal paraply i regnvejr) og uden regn. Det skal måske være mere hennaagtigt mønster. Jeg vil gerne have den, fordi den symboliserer beskyttelse og overlevelse i modgang. 

Jeg vil gerne have denne på skulderbladet. Jeg synes snefnug fortæller sp meget om, hvor unikke hvert enkelt menneske på denne jord er. Det fortæller, at alle har en værdig.

Jeg overvejer også lidt en sommerfugl. måske noget i denne stil. Jeg er ikke helt sikker på placering. Jeg vil gerne have denne, fordi den symboliserer lethed, familie, ynde, frihed og drømme.